في كلِّ يومٍ أشعرُ بالمرارةِ والغيرةِ من رفاقي في المدرسة…جميعُهم يتحدَّثونَ عن تلك المرأة الرَّائعة الطيِّبة أم علي.
لم أكنْ أعرفُها، فهي تقطنُ في حارةٍ بعيدةٍ عن حارتِنا…كم يشدُّني الفضولُ لأرى تلك الإنسانةَ التي أصبحَت حديثَ رفاقي.
كنتُ كلمَّا جاؤوا على ذكرِها أنصتُ بشغفٍ لحكاياهم، وخاصةً تلك القبلةُ التي ميّزَتْها عن نساءِ القرية جميعًا…بيدَ أنَّني لا أستطيعُ مخالفةَ أوامرِ أمي التي لا تنتهي…كنتُ أحسُّ أنَّها كمديرِ مدرستِنا الذي لا يفتأُ يأمرُ علينا وينهي…وكلَّما ودَّعتْني عند بابِ الدَّار تبدأُ بتكرارِ كلماتِها التي اعتدتُ عليها لدرجةِ الملل:
انتبهْ يا ولد…امشِ على جانبِ الطَّريق…حاذرْ عندَ التّقاطعات…تذهبُ و تأتي من الطريقِ نفسِها وإلا….ها…أنتَ تعرف.
ويستمرُّ سيلُ النصائحِ حتى أغيبَ تمامًا عن ناظريها، وتبتلُعُني التواءاتُ الطُّرق.
تلاميذُ المدرسةِ لا يكفُّونَ عن وصفِ أمِّ علي…إنَّها امرأةٌ طويلةٌ…جميلةُ الوجهِ، حتى بوجودِ التّجاعيدِ الكثيرةِ فيه…تلبسُ /شرشًا/ أسودَ في أغلبِ الأحيان، وتحتهُ سروالٌ طويلٌ أبيضُ اللونِ مزركشٌ ببعضِ الأزهارِ الورديةِ والزَّرقاء، وتضعُ على رأسِها /عصبةٌ/ سوداءَ تلفُّها بشكل ملفتٍ للانتباه…في كلِّ يومٍ تختبئُ أم علي وراءَ البابِ الحديديِّ الثقيل الذي يغيبُ وراءَهُ منزلٌ من الحجارةِ الزرقاءِ الجميلة، منتظرةً الأطفالَ في غدوِّهم إلى المدرسةِ ورواحِهم منها، لتخرجَ عليهم بشكلٍ مفاجئٍ، تلتقطُ من تستطيعُ منهم، فتقبِّلهم بحرارةٍ شديدة، حتى أنَّ بعض الأطفالِ يُجهشُ بالبكاءِ لحرارةِ القبلات…بعدَ ذلكَ تُخرِجُ من جيبِ سروالِها، كنزَها المعتادَ من السَّكاكرِ والحلوياتِ المختلفةِ التي لا تنتهي، وتقدِّمُها لهم نظيرَ ما فعلتْهُ بهم…ثمَّ تبتسمُ إليهم، وتمازحُهم…قبلَ أن يغادروا فرحين بهداياهم الثمينة…ومع الوقتِ يعتاد كلُّ طفلٍ جديد على أمِّ علي ويصبحُ متلهِّفًا ليمرَّ بطريقِ دارِها، ليحصدَ ما يستطيعُ من الجوائز.
قالَ لي أحدُ رفاقي ـ من الذينَ أدمنوا أمَّ علي ـ ذاتَ يوم: إنَّها امرأةٌ حنونةٌ جدًّا…تعطينا كلَّ شيء..ولم تتغيب في يومٍ من الأيَّام عن طريقنا…إنَّها تعرفنا جميعًا بأسمائنا وأعمارِنا…نشعرُ دائمًا معها بأننا مع أمهاتِنا…ونشعرُ دومًا كأنَّ جيبَ سروالِها موصولٌ إلى نبعٍ من الحلويات اللذيذة، فمهما أعطت منه لا ينتهي ولا ينفذ.
قالَ لي كذلك: إنَّ أباهُ أخبرَهُ أنَّها تزوَّجت مرتين ولم تُرزَق بولد، وهي مطلَّقةٌ منذُ أمدٍ بعيد، ومحرومةٌ من العيال، لذلك تراها متعلقةً كثيرًا بنا، وتحبُّنا كما لو كنَّا أبناءَها فعلًا.
في ذلكَ اليوم لم أستطِعِ النَّوم…طيلةَ الليل وأنا أفكِّرُ فيها…أحلمُ بلقائِها…لا أطمعُ بالحلوى…لا لا أبدًا…فقط أريدُ انْ أجرِّبَ طعمَ تلكَ القبلةَ الغريبةَ التي يتحدَّثُ عنها الجميعُ.
في اليومِ التَّالي قرَّرتُ أنْ أخالفَ أوامرَ أمِّي…لا بدَّ أن أرى تلك المرأة، وأحصلَ على قبلتِها المميَّزة…كنتُ قد جهَّزتُ حقيبتي قبل الجميعِ، وتوجَّهتُ تلقاءَ بابِ الصَّفِ، وحينَ قرعَ الجرسُ كنتُ أولَ المندفعين خارجَ أسوارِ المدرسةِ…ركضتُ بأقصى سرعتي…لم أكنْ أعلمُ أنَّ لديَّ كل تلك القدرة على الجري بهذا السرعة…أريدُ أن أصلَ إليها قبلَ الجميع.
تعثَّرتُ بالكثيرِ من الأشياءِ على الطّريق..لم آبه بسياراتِ النقل الكبيرةِ التي كانت تقطعُ الشوارعَ حاملةً مخلفاتِ الدجاج إلى بساتين العنب، ولا بالجرارات الضّخمةِ التي تحملُ عمَّال قِطافِ الزَّيتون…كنتُ وكأنني أركضُ في صحراء واسعة لا تنتهي، ولا يوجدُ فيها بشر…لم أشعرْ بالتَّعب وبالعرقِ الذي طالما كنتُ أكرهُهُ في هذه الأيام الحارّة من شهرِ تشرين الثَّاني…كانتِ الحاراتُ تنفرجُ شيئًا فشيئًا عن حلمي…لقد اقتربتُ كثيرًا من الباب الحديديّ الأسود…ها أنا سأصلُ قبلَ الجميعِ…خطواتٌ قليلة تفصلني عنها…نظرتُ خلفي كان رفاقي يقتربون مني…فجأةً اندفعَتْ من خلف الباب تلك المرأة الطَّويلةُ…إنَّها هي كما وصفوها لي تمامًا…قلبي يخفقُ بشدَّة…أشعرُ بدوارٍ شديد…لم تعد أنفاسي منتظمةً…فتحتُ ذراعيَّ بلهفةٍ لاحتضانِها…لكنَّها توقَّفَتْ فجأةً…لم تقتربْ منِّي…لم تلمسني…تغضَّنَ وجهُها وظهرَتْ عابسةً على غير ما أخبروني به تمامًا…وبقيتْ يدايَ معلَّقتانِ في الهواء…ومعهما قلبي الذي شعرتُ أنّهُ سيقفُ عن الخفقان…شعرتُ ببرودةٍ شديدة، وكأنَّ العرقَ أضحى حبَّاتِ بردٍ انسكبَتْ فجأةً إلى ظهري فجمَّدتْ عمودي الفقري، ومعه تجمَّدَ كل شيءٍ ومن خلال غشاوةٍ أصابتْ عينيَّ كنت أرى سيلَ الأطفالِ المتدفِّقِ إلى حضنِ أمِّ علي…نعم أراها توزِّعُ عليهم الحلوى والهدايا…لماذا أنا؟! لماذا أنا فقط لم تقتربْ منِّي؟! لماذا أنا فقط أظلُّ محرومًا من تلك القبلة السَّاحرة؟! أسئلةٌ راحتْ تنهمرُ في عقلي وقلبي دون أنْ أدركَ لها أيَّةَ إجابة.
لا أعرفُ كيفَ استطعتُ يومَها الوصولَ إلى بيتِنا…لكنَّني ارتميتُ في الفراشِ وبعدها دخلتُ فيما يشبهُ الغيبوبة…كنتُ أسمعُ صراخَ أمِّي وأخوتي…بعدَ ذلكَ تناهى إلى سمعي صوتُ الدُّكتور محمود وهو يطمئنُ أمِّي: لا تخافي يا أمَّ غسان…إنَّه بخير…ربما تكون ضربةُ شمسٍ لا أكثر…كنتُ أودُّ لو أستطيع الكلام لأخبره بالحقيقة: نعم إنَّها ضربة…لكنها ليست ضربةُ شمس…ضربةٌ قاسيةٌ جدٍّا أشعرُ بها تشلُّ أطرافي ولساني…بعدها لم أعدْ أشعرُ بشيء…نمتُ بعمقٍ كأنَّني لم أنمْ منذ أيَّام.
في الصَّباحِ استيقظتُ بتثاقلٍ شديد…كانت والدتي إلى جانبي…استيقظَتْ فزعةً، صرخَتْ: غسان..غسان..الحمد لله يا بني..الحمد لله..كيف أنت يا حبيبي؟
كانَ لساني لا يزالُ ثقيلًا، وبصعوبة بالغة أجبتُها: بخيرٍ يا أمِّي.
حاولَتْ كثيرًا أنْ تستفسرَ منِّي عمَّا حدث…وكيف مرضتُ بهذا الشكل المفاجئ وبتلك الشِّدة!
لكنَّني لم أجبْها و اكتفيتُ بالقول: لا أعرفُ يا أمي…لا أعرف…ربما تكون ضربةُ شمس.
آآآآآه…نعم هكذا قال الطبيب أيضًا يا بني…يجب أن تنتبه يا حبيبي فشمسُ الخريف قاسيةٌ جدٍّا.
لم أكنْ أرغبُ أنْ أتحدَّث لأسرتي عن السَّبب الحقيقي…عن خيبتي…تركتُ الأمرَ سرًّا لي…لم أبحْ به لأحد…حتى لرفاقي الذين استمروا يصفون لي كلَّ يومٍ أمَّ علي و قبلتَها و هداياها…غيرَ أنَّني لم أعدْ مكترثًا بها…فقط ظلّ يُلحُّ عليَّ سؤالٌ وحيد: لماذا فعلَتْ أمُّ عليٍّ ذلكَ معي؟
لكنَّني لم أطلبْ أبدًا من أيِّ أحدٍ ردًّا على سؤالي.
بعدَ عشرينَ سنةٍ على رحيلِ أمِّ علي، و بالصُّدفةِ المحضة، علمتُ أنَّ جدِّي ـ الذي لا أعرفُهُ، و لم أرَ وجهَهُ قطُّ ـ كانَ قدْ قتلَ والدَها ـ والدَ أمِّ علي ـ وأنَّه نُفي على إثرِها من القريةِ، وتُوفيَ في بلادِ الغربةِ…ومعهُ توفي حلمي بقبلة أم علي.
عبد المجيد أحمد المحمود – مصر
